来源：北京妇女网   发布时间：2007年7月30日

        我终于明白很长一段时间自己不快乐的原因了：那就是我总希望能从他那里得到和以前一样多的爱和关注，但是已得不到那么多了，而我却还是在不停地要求着……当我从抱怨的圈子里跳出来以后，发现原来生活可以变得更加美好。爱情需要学习，婚姻需要经营，幸福的婚姻需要付出才能得到，有时并不需要跨越千山万水，只要一点小小的换位思考和自我改变……

        他让我第一次感受自信的快乐

        现在仔细想想，我觉得我的老公带给我最大的好处就是让我有了自信。一度，我是个非常自卑的孩子。从小学到高中，我最好的朋友都是那种班上最优秀又非常漂亮的女孩。在她们的光彩之下，我一直默默无闻，不被注意。

        是他给我带来了自信，让我觉得自己其实不比任何人差。若说恢复自信的方法，很简单：对我好。他比我大将近5岁，我是在大三的暑假认识他的，在此之前，我在那所5年制工科院校里一直埋头读书，没有谈过真正意义上的恋爱。恋爱中的女人是美丽的，这句话一点不错：在我和他认识之前，基本上无人问津，但是自从和他谈恋爱开始到结婚，忽然冒出很多各种各样的男人来对我表达感情：有大学同系的同学，有临时打工时的同事，甚至还有一个将近50岁，但魅力不减的总经理。但是我非常清楚，虽然后来的这些人里有不少人条件不比他差，甚至比他还好，但是我明白我美丽的根源正是来自于他。

        我毕业以后不久，他就向我求婚。他把他从工作以来所有的积蓄拿出来给我，说这是所有的钱了，你觉得该怎么办都行。我没有要婆家出一分钱，我的父母给了我两万元，非常简单的，我把自己嫁掉了。

        新婚时，老公对我纵容宠爱

        我们是快乐的，至少我自己是快乐的。老公对我的好使我的朋友和同事们都很羡慕我。他从来不阻止我的行动，我在和他刚结婚的那一阵，还经常在公司宿舍住着不回家，晚上和同事们玩通宵，有时候玩着玩着，就会有同事像突然发现了什么似的看着我说：“你不是结婚了吗？怎么还和我们瞎玩儿？！”照他的话说：“我都工作这么久了，对这些也不感兴趣了，你刚毕业，喜欢玩也是难免的。”我上班的地方离家很远，他如果有时间，总是在我下班车的地方等我，然后一起回家。他的工作很忙，但是他仍然尽量地满足我的所有要求。我希望他陪我逛街，虽然他的脚小时候受过伤现在走路多了会有些不适但仍然尽量陪我；我希望他送花给我，他觉得那没有意义，但是有一天我下班前给他打电话说我今天不想回家，结果下了班车发现他拿着束玫瑰花在那里等着我。

        我像是个被宠坏的孩子，不断地索取，却很少付出。我那时候常说的话是：“我这么爱你，为什么你不能……”现在回头看来，这简直是不折不扣的强盗逻辑。

        有了孩子，为琐事矛盾不断

        改变是一点一点开始的。三年前，我出国工作了一段时间。回国却发现他已经有了变化：在我回来一周后的一个早上，他说你自己骑车或坐班车上班吧，我想多睡会儿。从此，为了这个接送问题，我们吵架了很多次，我流了N次泪，甚至还有过整宿睡不着的时候，每次我都会说起从前他对我多么好之类，而他总是说：“我就是对你太好了，所以你认为都是理所当然的了。”吵架次数多了，我决定自救，我报名上课，周六周日两个整天都上，这样我们就没有时间吵架了。这个方法还挺奏效，我们的关系改善了不少。

        但我仍然会说起他以前对我的好，他就会这样回答我：“如果一个人每天给你100块钱，有一天他没有给，你一定会生他的气。如果有个人每天抢你100块钱，有一天他没抢，你一定会感谢他。”我不喜欢他的回答，我沉浸在以前他对我的好中，无法适应他的变化。我觉得自己有不错的工作，不依靠他生活。后来才发现，经济独立仅仅是一个方面，精神上也独立了才是完整意义上的独立。当然精神独立并不意味着婚姻关系的结束，两个精神相对独立的人才能真正做到互相关心、互相补充，共同创造幸福生活。

        不久，我怀孕了，托了孩子的福，他又开始上下班接送我到班车站。

        孩子出生后，家里也没有请保姆，所以我一出院就什么都干了，包括洗尿布。那时候由于身体的疲劳，我们又开始经常吵架，令我非常伤心的一次是我们结婚纪念日的时候。他很忙，很晚回来就睡觉了。第二天我抱怨了他，他很烦躁地说了一句：“我就是这样的，你怎么办吧。”我开始上班以后，晚上是我一个人带孩子，夜里要醒几次给孩子喂奶，早上自然起不来。而我起得晚，他送我上班以后就要迟到。这真是一个恶性循环：我抱怨自己累，他抱怨总是迟到。

        从我上班开始，孩子就每天早上送到爷爷奶奶家，由爷爷奶奶照顾，晚上下班我们再回去接孩子。孩子由婆婆带我这个做妈妈的是既感激又有遗憾，最大的遗憾就是我的孩子却不能按照我自己的意愿养，两代人在育儿方面总是有差异，我从没有和婆婆发生过正面冲突，但是和他却吵了无数次架，在这方面他是绝对服从他妈妈的。我们还会因为很多其他事情吵架：比如说晚上我想早一点回家，忙完了孩子的事情早些睡觉，而他喜欢在他父母家多待一会儿。

        一味抱怨，曾让婚姻濒临破裂

        在那一年，我过了多少个流泪到天亮的夜晚已经数不清楚了。当我连续一年多无法睡个整夜觉，白天上班又忙碌，抱怨累的时候，我多么希望他能搂着我，对我说一句辛苦了。可是他却说：“我一听你说累就一肚子火，你怎么这么没用呢？”我给他写过很多信。经常是在一夜无眠的第二天上午，大部分写完就删掉了，也有一些发出去了。其实这也是我一种发泄的方法，我经常发现，当我把要说的话写完了，我的心情也就会好一些了。至于他是否看到，好像也不那么重要了。

        老实说我想到过离婚，最强烈的一次是他出差一个星期回来的时候。他出差期间，我和孩子就住在婆婆家，我只要下班回来，接过孩子就一直带到孩子睡觉，这中间除了给孩子打水洗澡的时候婆婆帮我抱一会儿，几乎连上厕所都没有机会。半夜里仍然要醒两三次喂奶。结果他出差回来，公婆却和他说我的生活能力太差，我气疯了，对他说你父母不说你出差了我一个人带孩子辛苦，却说我能力差，这不是在挑拨我们夫妻关系吗？他一听我这么说就甩手走了，回了自己家。他走了，孩子睡觉了，我开始冷静地想离婚的事情：我算算我的工资，感觉在公司附近租个房子再请个保姆应该不算困难。我打定主意不和他过了。但我还是“但是”了一下，我决定再努力一次，我提笔给他写信：写我们最近的状态，最后我说希望我们忘掉过去的不愉快，重新来过，以前的事情不要再提了。写完我给他发短信，他回家看了信，我们又和好了。

        我本以为说忘掉过去重新开始我们就真的能重新开始了，但是我错了，好了没多久，吵架又开始了。因为问题还是没有解决，以前的不提，可是新的还是层出不穷。我清楚地记着迄今我写给他的最后一封信，那也是一个流泪的不眠夜的第二天上午，我无心工作，写了很多，我只记得最后一句是这么说的：我发誓，从此以后，我的眼泪只为值得的事情而流。信写完了，我发到他的邮箱，他没能看到这封信，因为过了一会，我就登录到他的邮箱将它删掉了。

        自我调整，找到婚姻新出路

        我觉得这样下去是不行的，我们的婚姻会在吵架中一点点毁掉的。引起我警觉的是一位心理医生的一段话，这段话是写给一个婚姻出现问题的女人的，她也是一位年轻妈妈，孩子1岁左右，丈夫有了外遇。这位妻子说：我是用全身心在爱他的，可是他却这样对我，要不是因为孩子，我都没有活下去的勇气了。心理医生是这么说的：人快乐的原因是需求得到满足，而人满足需求的途径有两条：一个是自己满足自己，一个是从他人那里满足。如果一个人能自己满足需求的比例越多，也就越容易快乐。当你无法从他人那里得到爱的时候，那你一定要先自己爱自己……我的心灵受到了很大冲击。我终于明白很长一段时间我不快乐的原因了：那就是我总在希望能从他那里得到和以前一样多的爱和关注，但是已经得不到那么多了。而我却还是在不停地要求着。

        我想我发生了质变。现在我做任何事情的前提都是：我愿意做。这样一来再辛苦我都不会感到委屈。当我累了，想休息的时候，一些我认为不是很重要的事情，比如打扫卫生什么的，就不做好了。对于他，我不再有那么多抱怨了。我仍然会因为带孩子而错过很多公司或者朋友们组织的活动，但是，那是我自己的选择。如果说当初他带给我的自信已经快被我自己弄丢了的话，那么这一次，我又重新找回了我的自信。

        当我从抱怨的圈子里跳出来以后，我终于发现，他是那么的辛苦。作为家中的长子：他很累。他的工作很忙，有公司的事情还有自己的事情。他心疼父母年纪大还要帮我们带小孩，因此每天中午都赶回家带一会孩子，晚上下班也早早回家帮忙。他其实比我更有理由抱怨，但是他却很少很少抱怨。

        我开始心疼他：一天下班的时候下雨，我知道他没带伞，就给他打电话问他大概多久回来我好去门口接他，结果到时候我又忘了点，等我拿着伞跑出去的时候，他都进门了。不过他却很高兴地说：“老婆知道心疼人了”。

        爱情需要学习，婚姻需要经营，幸福的婚姻需要付出才能得到，有时并不需要跨越千山万水，只要一点小小的换位思考和自我改变……